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Kommt eine Oma mit einer ALDI-Tüte zur Deutschen Bank und sagt am Schalter, dass sie 2 Millionen Euro anlegen möchte „aber nur beim Vorstand persönlich“. Die Dame am Schalter ruft beim Vorstand an und schick die Dame dann hoch. Dort angekommen fragt der Vorstand die alte Dame wo Sie 2 Mio. Euro her hätte. Die Dame antwortet „hab ich beim wetten gewonnen“!!! Beim Wetten ??? fragt der Vorstand Ja, sagt die Oma, wenn Sie wollen können wir auch wetten!!! Um was wollen Sie den mit mir wetten, fragt der Vorstand? Ich wette mit Ihnen, dass morgen Mittag um 15 Uhr ihre Eier „Eckig“ sind. Mein Einsatz 500.000 Euro Der Vorstand nimmt die Wette an. Die Oma ist kaum die Tür raus, ruft er seinen Arzt an und fragt ihn ob das möglich ist. Der beruhigt ihn und gratuliert ihm zu 500.000 Euro. Nach einer sehr unruhigen Nacht mit mehrfachen Kontrollen der Eier ist es nun endlich 15 Uhr. Die Tür geht auf und die Oma betritt das Büro „Hallo sagt die Oma, ich habe noch meinen Anwalt mitgebracht um zu sehen, dass hier alles mit rechten Dingen zugeht“. Kein Problem sagt der Vorstand, aber meine liebe Dame, Sie haben die Wette verloren, meine Eier sind nicht ECKIG!!! Das müssen Sie mir natürlich beweisen sagt die Oma, ich muss die Eier sehen und anfassen, sonst haben Sie verloren. Mit einem hoch roten Kopf zieht der Vorstand die Hose runter und lässt die Oma an seine Eier. Der Vorstand besorgt zur Oma „Ihr Anwalt ist gerade in Ohnmacht gefallen“!!! Kein Wunder sagt die Oma „Ich habe gestern mit Ihm um 1 Mio. Euro gewettet, dass ich heute dem Vorstand der Deutschen Bank an die Eier greife“!!!!!!!!!!!

:traeller: :redface: "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." "Und das Hochhaus einen Block weiter?" "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für die Muschi?" Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?" "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören,.... wenn ich eine Muschi hätte....!!"

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Heute morgen war ich auf der A3 unterwegs, links neben mir fuhr ein Mann in einem schicken BMW mit über 180 km/h, sein Gesicht ganz nah am Rückspiegel und....... kaum zu glauben.......... er rasierte sich! Ich habe ihn eine ganze Zeit lang beobachtet. Dann plötzlich schlitterte er auf meine Spur, noch immer mit seiner Rasur beschäftigt. Ich habe mich so erschreckt, dass mir mein Mascara aus der Hand flog, geradewegs auf mein Nutellabrötchen. Beim Versuch, mein Auto mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, zerriss meine ultrateure Strumpfhose und mein Handy fiel geradewegs in den heißen Kaffee, den ich mir zwischen die Beine geklemmt hatte. Der schwappte natürlich heraus und versaute mir mein Kleid! Aber nicht nur das. Das Handy war natürlich hinüber und zudem ein wichtiges Gespräch unterbrochen.............. Boah ey, ich hasse unkonzentrierte Männer am Steuer!

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Drei Nonnen sitzen im Zug. Um die Langeweile zu vertreiben, beschließen Sie, sich gegenseitig ihre Sünden zu beichten. Die erste sagt: „Meine große Schwäche ist der Sex. Ich kann ohne Sex einfach nicht leben. Um diesen Drang zu befriedigen, arbeite ich heimlich drei Wochen im Jahr als Prostituierte. Natürlich tue ich das Geld in die Kollekte.“ Sagt die zweite: „Meine größte Schwäche ist der Alkohol. Einmal im Jahr nehme ich das Geld aus der Kollekte und betrinke mich ein ganzes Wochenende lang.“ Die dritte Nonne schweigt. Meint die erste Nonne: „Nun mach schon! Wir haben dir unsere schlimmsten Verfehlungen anvertraut, jetzt bist du dran!“ Sagt die dritte Nonne: „Meine größte Sünde ist, dass ich hemmungslos tratsche – und es kaum erwarten kann, endlich aus diesem Zug herauszukommen!“