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OK hab noch einen: Es ist Mitternacht. Die Särge quietschen in der Gruft, und es steigen 2 Skelette heraus. Sie gehen über den Friedhof zur Friedhofsmauer und klettern hinüber. An der Straße stehen 2 Motorräder, die die beiden kurzschließen. Plötzlich rennt eines der Skelette zurück zur Mauer, springt drüber und verschwindet. Nach einer Stunde kommt es mit seinem Grabstein zurück. Fragt das andere: "Was willst du denn damit?" "Na, meinst du vielleicht ich will mich ohne Papiere erwischen lassen!"

Ok dann hier mal ein Video.... https://www.youtube.com/watch?v=KoY1PKk0QHE

Auch wenn mir eigentlich nicht danach ist: Santa Claus ist total sauer, weil er bei allen Weihnachtsvorbereitungen allein gelassen wurde. Niemand ist da. Keine Kobolde, keine Rentiere, niemand. Da klopft es plötzlich an seiner Tür. Ein Engel steht mit einem Christbaum davor und fragt ihn: "Hey, Santa, wo soll ich denn den Christbaum hintun?" Und Santa - immer noch total stinkig - sagt: "Den kannst du dir in den Arsch schieben!" Und so kommt es, dass auf der Spitze jedes Weihnachtbaums immer ein Engel sitzt.

Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von fünzig Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann mit seinem Pitbull. Gefolgt von 200 Männern. Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund: “Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begrabnis ist es?” Der Mann antwortete: “Kein Problem, im ersten Leichenwagen befindet sich meine Frau.” “Was ist mit Ihr geschehen?” “Mein Hund griff an und tötete sie.” Er erkundigte sich weiter: “Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?” Der Mann antwortete: “Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete.” “Kann ich den Hund borgen?” “OK, aber stellen sie sich bitte hinten an.”

Ein Jäger nimmt eine Blondine mit zur Jagd. Der Jäger sieht eine Ente, schießt und trifft. Die Ente stürzt vom Himmel. "Echt guter Schuss!", lobt er sich selbst. Erwiedert die Blondine: "Naja, das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt." :D [i]bearbeitet von flatratemoney · 27.02.2015 19:03[/i]

"Polizeikontrolle, Stellen Sie den Motor ab!" "Wohin?" "MOTOR AUS!" "Hat er gebissen?" "Sind Sie betrunken?" "sie nicht?" "SO, AUSSTEIGEN"

Was macht eine Blondine vor einer Glaswand? :crazy: Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.

Merico: "Hast du gehört, die Kannibalen haben im Urwald ein McDonalds aufgetan!" :lecker: Engelchen: "Und, was bieten sie an?" :alk: "Im Moment warten sie auf einen Bus voll mit Hamburgern." :2daumen: :lachtot:

Eine Blondine nimmt an einem Fallschirmsprungkurs teil. Als sie aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: “Halt, halt! Du hast ja keinen Schirm!” “Wieso?” fragt die Blondine. “Regnet es draußen?” :crazy:

Warum werden in der Industrie zunehmend Banker statt Ratten für Versuche eingesetzt? Manche Sachen mögen Ratten einfach nicht. :sauri: