Board » LOL Corner » Lieblingswitze von Usern

Der Bankräuber schiebt dem Kassierer einen Zettel zu: "Alles Geld in die Tasche packen! Aber dalli!" Der Bankbeamte nimmt ganz ruhig den Zettel, schreibt etwas auf die Rückseite und schiebt den Zettel wieder zurück. Der Räuber liest: "Binden Sie sich Ihren Schlips mal ordentlich-sie werden nämlich gerade fotografiert!!" :rofl:

Was sagt die Bademeisterin nach dem Sex? "Verlassen Sie sofort das Becken" :biggrins:

Die Heuer vversoffen, zermatscht das Gehirn, Von Jungfrauen verachtet, geliebt von der Dirn, von aussen vergammelt, von innen auf Draht, daß ist der deutsche Marinesoldat.

:crazy: Der Leiter des Kundenbereichs, der Leiter der Marketingabteilung und der Firmenboss sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann ich jedem von euch nur einen Wunsch erfüllen." Der Kundenleiter: "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er äußert seinen Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, ist er weg. "Jetzt ich!!!", schreit der Marketingleiter, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pfffffff, ist er weg. "Und Sie?" fragt der Geist den Chef. - "Ich möchte, dass die beiden nach Mittag zurück im Büro sind!" :D Und die Moral von der Geschichte: Lass immer den Boss zuerst sprechen!!!

:rofl: Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot? Hänschen: Einer. Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot? Hänschen: Einer. Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird? Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt! Meint de Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst. :crazy: Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet? Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt. Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken. :ironie:

Kurz vor seinem Tod verfügte ein Grieche in seinem Testament: „Meine drei Söhne müssen mir jeweils 1000 Euro ins Grab legen.“ Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 1000 Euro auf den Sarg. Der dritte Sohn stellt einen Scheck über 3000 Euro aus und steckt die 2000 Euro ein! :(

Warum gibt es Klopapier immer häufiger 4-lagig? Weil jedes Arschloch für jeden Scheißdreck ein Dokument mit drei Kopien braucht.

Ein Klammuser wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: "Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls die Eier haben, bring ein Dutzend mit." :pssst: Der Klammuser kommt zurück mit 12 Laibern Brot.

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"